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关于我

我,一个文静的女孩,总是安静地做着自己喜欢的事。喜欢交朋友,但是不愿打扰别人。爱好文学。

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2011年11月26日  

2011-11-27 11:38:30|  分类: 2011年 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨晚本来打算去教室为英语六级奋斗的,悔不该去了趟打印店,顺便经过了虹桥,眼睛一不留神瞄到了学校周末影院的海报,于是《失恋33天》闯进了我的脑海,在我毫无抵抗力的时候。所以,我做了一个重要的决定,放弃了我的伟大英语学习计划,改变了脚步的方向去了模拟法庭,观看《失恋33天》。

这部电影最近挺火的,典型的低投入高票房。刚过去光棍节给了这部电影完美的背景、完美的时机、完美的噱头。这个世界上失恋的人还是那么的多。前些天一直想看,但是网上没有点播,没成想今晚是看成了。

一个人看电影,终究有点孤单,但我还是去了。身边都是三三两两的人,突然觉得如果能有个人陪着那真好。模拟法庭满座,我伸张了脖子勉强看清楚了画面。我不知道自己是带着怎样的心情去看的,唯一确定的是勾起了些许我内心的想法。

二十岁之前,对于爱情我没有概念,老妈说不能恋爱,我便认定早恋是不可取的;二十岁之后,对于爱情我很渴望,所以有了第一次恋爱,失恋是结局,但是经过时间的洗礼,我依然活得很好;现在的我,对于爱情还是很渴望,但是已经不能立即下定决心去恋爱了,恋爱不是游戏,如果可以,我想要一场两个人能够畅想未来的恋爱。

黄小仙失恋33天后,王小贱说,我会陪着你。王小贱是黄小仙的Mr right,这是个Happy ending!电影终究是电影,现实里离开一个怀抱转身不会有一个肩膀给你依靠。

一个人久了,想有个人在身边。但在过去的两年里,对于男生的好意,我总是拒绝。好像通向恋爱的那道门已经关了,在第一次失恋后就为心的房子筑上了高高的围墙。我好像陷入了一种混沌的境界,会不自觉地拿遇到的男孩跟以前的男友相比,然后想要逃离。其实,我也有过想要努力地好好爱一个人,但是那种感觉总是不对,所以到最后,我总是最先松开了双手,让他远去。

有段时间,我对要找个什么样的男朋友有些概念,现在我已说不清了。

这段时间的确是有点忙,虽然大部分时候是瞎忙,比如说,本来只想来电子阅览室查那么一点资料,结果却在里面泡了两三个小时,很多时候总是管不住自己,明知道电视剧是看不完的,还是很想看。

美学论文下周二要交,到此刻为止我还没写一个字;文献综述下周五要交,到此刻连课题都没有想好,当然了,有那么一点点自暴自弃的感觉,因为我交了一个课题被老师否定了,然后很怕老师再次否定,能拖就拖会吧,但是我同时又无比自信地知道,我一定会写好,所以明明有那么的事情没做,我还是很悠闲地在网上闲逛。

人的潜力总是无穷大,在逼急了的那刻自然而然便发挥出来了。这种观点呢吗,我第一次用,平时我倒是不主张。有备而来总是比没有准备好,所以,尽管这样说,尽管让自己这样放纵一回,但并不是多多益善。以后啊,还是今日事今日毕。我喜欢那个有准备的自己。

看了几小时电视的我,头脑里真是一片混乱,这可以充分证明,看电视时间不宜过长。自己写了些啥啊,不知道了。。。

 

 

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